今この記事書く前にここ最近の自分の感想書いたんだがなんか愚痴っぽいし暗く重いのでやめた。
前向きな話題の方がいい。
状況報告の様な形で今回書いてみる。
エロい話はないです。
自分に興味持ってくれる人向けの内容。
1か月前位になんか色々戻った。
心が軽くなった。
きっかけは
「マスクが自己判断」
となった頃から。
仕事が出来るようになった。
ブレーキかけずに突っ走るような感覚。
約3年4か月ぶり。
思考が以前のように戻ってきてる感覚がある。
仕事は上手くいってません。
この数年のツケが来てる。
それはもう仕方ない。
そのかわり先月から昔の様な働き方、感覚が戻ってきてる。
悔しいしもどかしい。
毎日それは思う。
でも後ろ見てても仕方ない。
力がなく能力がなかっただけ。
だから力つけて能力上げて考え方変えて邪魔な成功体験捨てて今の現状でやれることやってひたすらあがくしかない。
1つだけ達成できたのは
「生きよう」
と思った。
そこは最優先にした。
コロナが始まった頃に。
一応今の段階では達成できてる。
ただ今の仕事の現状はきつい。
色んな面で圧倒的な遅れを取った。
そこを挽回するにはどうすればいいかばかり考えてる。
顔つきが怖くなりました。
仕事してる時だけど。
言葉に重みがある様な以前の様な雰囲気。
正直な所今はこのエロブログが全然優先じゃない。
仕事の方が優先。
かなり追い込まないと対応できない状況ではある。
不安で怖いんです。
毎日怯えてる。
だから動くし考える。
色んな事思いつく。
そして
「過去の成功体験が邪魔だ」
とか
「くだらないこだわりが邪魔だ」
とはよく思う。
その都度自分を否定していく。
否定して新しい事をする。
心にグサグサ来る。
でも進むしかない。
今の状況にあった新しい自分、人格を作らなくてはいけない。
ある意味Ｓっぽいんだと思う。
不安で臆病で怖い。
そのマイナスに飲み込まれるとどんどん弱っていく。
「カラ元気」
のような感じでもある。
強い自分のイメージを作る。
不安や恐怖に打ち勝つ自分をイメージする。
その結果目や声が怖い雰囲気ある人間が出来上がる。
以前にもよく書いてるけどＳは弱い。
今の自分を分析してよく思うけど、弱いからＳなんだと再確認。
弱いと思われたくないから強くしようとする。
Ｓの性癖が少し前から復活してきたのもその影響だと思う。
ストレスとＳとＭの関係性ははっきりあるなと思う。
とは言ってもこの1か月一生懸命毎日やっても上手くいかない事ばかりで毎日へこんでるが、生きてる感覚はバリバリある。
この数年なかった。
なんとなく生きてる感じ。
そのもどかしさはほんと嫌だった。
自分の変態性なんだと思う。
きつい時に心の奥底に変な喜びみたいな感覚がある。
一般的な喜びとは違う。
なんていうか・・・・
「生きてる」
という感じ。
説明は難しいな・・・
ここが精神面がＭの部分なんだと思う。
色んな事が気になんなくなりました。
厳密に言うと気になる事は気になるんだけど、自分の頭の中で整理出来てるような感覚。
結婚してる事はもう俺の中ではほぼ気にならない。
結婚5年目だし。
嫁との関係が壊れるのならとっくに壊れてるし、女の子と女性問題のような事があったら今もブログ書けてない。
嫁と会ってくれる女の子には伝えて了承もらってる。
それ以外は本音言うと
「心からどうでもいい」
と思ってる。
会う事もない関わる事もない人の意見なんかどうでもいい。
そのかわり嫁と会ってくれる子は俺なりに大事にしたい。
昔から変わんない考え。
出会いはまだ続けようとは思う。
楽しく生きたいんです。
この数年のような突っ走る感覚ないまんま人生終わるのは嫌だと思ってる。
俺にとってはここは譲れない。
楽しいと思える感覚を増やしたい。
ただ仕事の方を優先にする。
ブログもあまり書かないと思う。
体力使うのよ。
その体力を仕事に残しておかないといけない。
今は生活、体調管理含めて仕事のためにやってる。
学生さんなんだろうな、と思いました。
大学生の女の子。
時間の都合合うのはやっぱり大学生なんだと思う。
かわいいしね。
社会人の発想じゃないから勉強になる事も多々ある。
それに仕事の話あまりしたくないのよ。
スイッチ入るのね。
今はすぐに入りやすくなってる。
セックスにおけるＳのスイッチじゃなく、仕事におけるスイッチ。
怖いのよ。
それは自覚ある。
学生さんだと良い意味で社会人経験ないからそういう話にならない。
だから楽しいんだと思う。
社会人の人だと・・・・俺が仕事スイッチ入りやすくなると思う。
楽しくないと思うの。
かなり変わる人だから。
そんで俺も疲れちゃうと思うのね。
ホテルとかでは素の弱弱しいエロい自分でいたい。
仕事の愚痴聞いても今の俺の思考だと
「限界までやるしかないんじゃない」
「若いんだから苦しみな」
「変えられる部分は全部変えな」
しか言わなそうだし笑。
優しさのかけらもないよ。
あくまでも俺の自己評価なんだけど、仕事だと実年齢より上に見られたりするケースがある。
逆にプライベートだと実年齢よりも若く見られるケースもある。
仕事は結構大人の思考なんだと思う。
逆にプライベートは子供なんだと思う。
この出会いでも
「考え方が若い」
とは言われます。
（顔は実年齢位とも言われる笑）
考え方が若いと言うよりは
「成長出来ない」
と言った方がいいんだと思う。
チャレンジ精神は強い方だし。
（ここ数年だめだったけど）
ただそれがあるから若い女の子でも話して貰えるんだろうな、とは思う。
それに俺の感覚だけど大学生でもセックスしてる時とかはなんかいつも年上に思えるんだよね・・・・
ロリコンでいいかな、とも思いました。
嫁にも会ってくれる仲良い女の子にもロリコンと言われる時あるけど、仲良い人に言われるのは正直嫌じゃない。
（どうでもいい奴に言われると感情消えるけど）
18歳から21歳の大学生の女の子が好きなロリコン男です。
もうそれで行こうと思うこの頃。
（昔は同級生か1，2個上が好きだったんだけどね・・・・
男の考えが変わっていく事についてはまたどこかで書くかもしれない）
俺の希望ね。
希望は誰でも言える。
会ってくれる女の子がいて初めてこの出会いは成立する。
会ってくれなければただの意味のないブログ。
何かしらの俺の魅力が必要。
年上ならではの長所を書こうとは前に思った。
「ドＳ男の長所、魅力について」
みたいなタイトルで。
俺は人から批判受けるような出会いをしてる。
でも・・・・今でもこの出会い出来てる。
ネットでセックスの出会い。
付きあう事もない。
結婚もしてる。
首絞め等の暴力セックスは常にする。
世の中にある異性トラブルのど真ん中にいつもいるような状況。
・・・・この状況をまとめてるのは事実なの。
そういう男・・・・なかなかいないでしょ笑。
この出会いで言われた事あるけど
「逆に凄い」
と女の子から言われた。
考えてる事などが独特なんです。
心割り切ってないから安全な出会い出来てるんだな、とはよく思うよ。
心割り切ってたり金でセックスする関係ならトラブルだらけになってたと思う。
（あと今ブログ読んでるだけじゃそう思わないだろうけど、俺の最終的な評価は
「真面目」
になる事がほとんど。
つまんないし冒険できない男なのよ）
こういう男なかなかいないとは思うの。
作り話でもないしね。
それを良い意味で
「面白い」
と思ってくれる人いたら若い女の子でも会ってくれる人いたりする。
大学生の女の子がいいな、と改めて思います。
それ以外だとたぶん時間も合わないと思うし、俺もリラックスして楽しめない気がする。
たださっきも書いたけど仕事優先にしてます。
会えたとしても夕方からとかになる事も多いような気がする。
癒してほしいのよ。
甘えたいんだよね。
それは俺の願い。
相性良い女の子と過ごす時間は癒されるし人生が助かってる。
ブログは時々書くくらいかな・・・・
今の所どうなるかわかんない。
気分転換でエロい事書く時もあるかもしれない。
今回みたいな話題書くとエロブログではなくなるので基本書かないようにはしてる。
良いのか悪いのかわかんないけどＳっ気は強いです。
だからといって暴言吐くとかそういうタイプではない。
（仕事のスイッチ入れると怖くはなる。
「ゾクッとする」
「ズシンズシン来る」
と言われる。
仕事でもこの出会いでも）
エロい話したいよね。
それがやっぱり楽しい。
現実逃避できる場でもあると思うの。
普段の日常を一度リセットして、良い心に浄化されて翌日からお互いが生き生き出来る。
そういうのがこの出会いだと思ってる。
俺にとってこの出会いは仕事のモチベーションでもあり生きるモチベーションでもあるんです。
やっと3年数か月前のような状況に戻ってきた。
楽しいと思える感覚があると生きてる感覚がある。
それは興奮するのね。
人生が興奮する感覚。
それは楽しいと思える。
最近の状況について書いてみました。
最近思うのは
「3年間時が止まってた」
と考えるようにしたりもしてる。
実際の年齢は普通に年取ってるけど、気持ち上の年齢は3年前みたいなイメージ。
後悔はしたくない。
失敗はあってもいいの。
後で
「こうやっておけばよかった」
とは思いたくない。
必死にやってもいい時期だし、他の人と同じように動いても良い時期になりました。
やろう。
気合入れて。
昭和思考だけど気合と根性だな笑。
でもそれが最後の踏ん張りに思える先の踏ん張りに繋がる事も多いように思う。
今の状況に合わせた自分を作ってる最中です。
強い意志を持ってやれることはやっていく。
