最近書いてる内容が重くなってると思う。
突然こういう風になったわけではないの。
俺は元々こうなのよ。
そんでブログ書く前の方がもっと追いつめていた。
かなり軽くなったとは思ってる。
この出会いのおかげ。
また少し昔話書いてみようと思います。
俺の内側の部分の話です。
夢・・・なのかな・・・
いまだによくわかんない。
俺は比較的
「結果」
と先に考え、その後その結果にどうたどり着くかの考え方をするタイプ。
２９の時から死についてよく考える。
介護してた事や他にも色々あってそういうのを毎日自然と考える環境にいた。
「明日は今と同じではない」
と強く認識してる。
翌日、または今日。
何が起こるかわからない。
未来に良い事もあるかもしれないし嫌な事もあるかもしれない。
俺は人生が朝起きたら完全に変わってた状況を経験してる。
もう戻らないんだよね。
戻らなかった。
死だけではないのよ。
病気もそう。
事故もそう。
それが起きてしまった後はもう今までの人生に戻らない事もある。
または人を助けることで自分の人生が壊れていく事もある。
責任感で自分が潰れていくこともある。
自由に動けるって奇跡なのね。
それは２９からよく思う。
「人生は有限だ」
とブログで時々書いてるけど、そん時に強く思った。
無限だと思ってたのよ。
無限だから
「後でやればいいや」
という甘えがあった。
そこから
「人生は有限だ」
と強く思うようになった。
「時間はない」
と思うようになった。
そうすると決断できる力がついてくる。
決断しなかったら時間が過ぎていく。
後でどうしようもなくなった時に
「あれやっておけばよかった」
という後悔はしたくない。
その思いは今も変わらない。
２９から３２歳までの時によく
「楽しいって何だっけ？」
と思う時があった。
楽しいという感情がわからなくなっていた。
自分に課していた条件が当時色々あった
・死んではいけない
・病気になってはいけない
・事故にあってもいけない
・落ち込んでもいけない
・キレてもいけない
・元気でいなくてはいけない
・付き合うや結婚は望んではいけない
当時よく使っていた言葉は
「覚悟と犠牲」
だった。
覚悟すると何かしら犠牲になるものはある。
色んなものは失ったよ。
それでも後悔はない。
自分が１番大事にしていた優先すべきことは出来た。
俺の唯一の人生の誇り。
この時の俺だけは自分で自分を褒めれる。
当時の状況は周りにはあまり話さないようにしてた。
数少ない友人や仕事仲間には俺の話する時あるんだけどちゃんと説明すると口が開くのよ。
何声かけていいのかわからない時って人は口空くのね。
「話重すぎるよ・・・」
とも言われたりもした。
途中から
「話すのも悪いな」
と思うようになった。
１人で抱えるようになった。
でも元気な振りはしてた。
楽しい感覚がわかんなくなってたの。
楽しい事が全くないわけではない。
ただ
「心の奥底から楽しい」
と思える瞬間がなくなってた。
「楽しむ事が罪だ」
と思っていた部分もある。
ブログ始めたのが３３歳の時。
３２歳の終わりの時にもう気力がなくなっていた。
喪失感で身体が動かなかった。
それでもあがくようにした。
楽しかったことを思い出して色々やってみた。
でもなんか楽しいという感情に届かない。
「俺が楽しい事ってなんだっけ？」
と自問自答した。
そしたら
「本当に仲良い女の子とのホテルでイチャイチャしながらセックスする事」
だった。
真剣に真剣に考えたらそういう答えだったの。
そして思う。
「最低な奴だ」
と。
また更に話ややこしくなるんだけど、この状況の時でも付き合うとか結婚という選択肢は出来なかった。
考えるのよ。
「どうすればいいんだ？」
と。
かなり長く考えたけど
「自分が大事にしていた一部を捨てるしかないな」
となった。
「付きあってる人とだけセックスする」
というのが俺のそれまでの考え方。
そんなにおかしな考え方じゃないでしょ。
それを強引に強引に捻じ曲げたの。
「俺はセックスだけする軽い男だ」
と。
死ぬ瞬間の事考えたのよ。
このまま終わっていくのは嫌だった。
人生楽しみたかったのね。
このままだとそう思えないで死んでいく。
それは・・・嫌だったの。
よくこのブログで
「楽しい」
という言葉使ってると思う。
皆が思う楽しいとはたぶん意味が違う。
俺の本質的な意味は
「人生楽しくしたい」
という渇望の意味なのよ。
心の奥底から欲したの。
「楽しくしたい」
「楽しくしなくていけない」
と。
ただ人間そう簡単に切り替わるもんじゃない。
時々書いてるけどブログ初めて書いた時は泣きながらエロい記事書いてた。
辛かったよ・・・
自分を否定して捨てていく感覚。
自分自身で嫌な男になっていく感覚。
「俺は何やってるんだ」
という自己嫌悪。
その上ブログ書いたからと言って誰かに見てもらえるかもわからないし会えるのかどうかも分からない。
ネットで会った事もないし、セックス前提の出会いなんかしたことない。
Ｓの性癖出したかったのね。
俺のコンプレックスの性癖だった。
この性癖持ってると普段女性と話す時にどこでこの話題出していいのかが全然わかんなかったし、言ったところで
「ヤバい奴」
と思われる可能性が高い。
それは怖かったし確実に傷つくだろうな、とも思った。
溜まってたんだと思う。
性欲もたまっていたけど、それ以上に
「自分はこういう性癖の男なんだ」
と伝えたかったんだと思う。
この性癖隠したまんま死ぬの嫌だったのよ。
とは言っても誰彼かまわず襲いたい、みたいなのは俺は本当にない。
「俺に対して好意持ってくれるＭの女の子」
だと発動する性癖。
この出会いのやり方わかんなかったんだよね。
「セフレなのかな？でも俺が求めてるのはそういうんじゃないんだよな・・・」
と思いながら始めたのは覚えてる。
試行錯誤はかなりしたよ。
読んでくれるどう思うかわかんないけど俺は継続力ない男なの。
続かないのよ。
でもこのブログはなんだかんだで今も続いている。
「自分の人生に必要だ」
と認識してるから出来てるんだと思う。
性欲だけじゃ無理よ。
「この出会いやってよかったな」
と思ってる。
むしろやってなかったら・・・やばかったと思う。
ギャンブルだったよ。
人生のギャンブルした瞬間。
軽い男になりたかったのよ。
気楽で遊んでそうな責任なんか感じないような男になりたかった。
ブログ読んでくれてる人からすれば俺軽いでしょ笑。
結婚してるのにこんなセックスの出会いやってる男。
それは事実。
軽い男になれた。
嬉しい気持ちはちょっとあるのよ。
嫁と仲良く会ってくれた女の子が軽くしてくれたのよ。
徐々に俺の人生の重み取ってくれた。
そして
「人生の楽しさ」
を与えてくれた。
「心から感謝してる」
と口に出して言うけど、本当に本心なの。
仲良いＭの女の子とエロい事する事で心の奥底から楽しめた。
無理なく楽しいのよ。
そうすると人生楽しくなる。
本当に本当にありがたい。
俺はどういう死に方するかわからないけど、死ぬ直前に考える時間あるのなら会ってくれた仲良い女の子を思い出したいのよ。
これは会ってくれてる女の子にも言ってる。
「楽しい思い出」
がおそらくだけど
「辛い事もあったけど良い人生だった」
と思える気がするの。
元々引きずるタイプの俺。
仲良かったこは今でも普通に覚えてる。
前にもちょい書いた気がするけど、俺の中では
「元カノ」
なんだよね。
付きあったりしてるわけではないよ。
俺の勝手な思い込み。
でも・・・それくらい深い関係には俺からすればなってる。
（女の子はどう思ってるかは知らないけど笑）
深い付き合いだと記憶に残るでしょ。
楽しかった思い出が残る。
ぶっちゃけて言うとセックスの思い出ってあんまり残らないのよ。
些細な会話してる時の笑顔や、ちょっとした仕草、印象的な言葉とかは覚えてる。
ブログ始めてから９年以上経過した。
自分の今の状況考えると
「中途半端な男」
だと思う。
結婚してる上でこの出会いやってる。
付きあう事はＮＧだけど心こもった関係は必須。
「どうしたいの？」
「どっちなの？」
と思う人もいると思うの。
不快感なる人もいるでしょ。
頭ごなしで
「不倫＝悪」
「セックスの関係＝悪」
となる人も世の中にはいる。
俺自身も
「悪だな」
と思う部分もあるもん。
ただ俺の場合は嫁と会ってくれてる女の子には自分の事ちゃんと説明してる。
嫁には
「ブログで会ってくれてる女の子と会ってる」
と言えるし、会ってくれるこには
「嫁の所に普通に帰ります」
と言ってる。
ここが俺の麻痺してる部分ではあるんだけど
「それならいいんじゃないの」
と思っちゃう部分あるのよ。
だからやってるの。
俺は２９の時から人を内か外で判断する。
嫁と会ってくれる女の子は内。
だから大事にしたい。
このブログ読んで批判の気持ちある人や会う事ない人は外。
だからどうでもいい。
俺の人生楽しくしてくれる事もない。
なら関わらない方がいいし、その時間を内にいる人の為に使いたい。
こういうケースの男ってどっかにいると思うのよ。
そこまで珍しくないと思う。
そんでね俺の２９から３２までの状況と比べちゃうのよ。
そうすると今俺がやってる事は
「大したことない」
となってしまう。
心の奥底ではそう思ってるの。
麻痺してるのよ。
それは・・・仕方ないかな・・・と思ってる。
（詳しい理由は書かない。
会ってくれたこには話してる）
あとは
「年齢」
だね。
俺も４０代になってる。
もう出会いするのに選ばれない年齢なのはよくわかるよ。
（その上俺と会うと形上は不倫になってしまうし）
コロナの影響も大きいかな・・・
この３年間まごまごしてた。
動くに動けない。
もどかしくてね・・・・
「無理」
と思ったらもう人は考えるのをやめ行動しなくなる。
今の俺の状況だとやっと
「動いていい」
になった。
そんで未来の自分に問いかけるの。
「今動いた方がいいですか？」
と。
すると未来の俺は
「今が１番若いんだから動け。
動けるなら行動しろ。
やることやれ」
と言ってくる笑。
幸いにもセックスする身体はまだ持ってる。
それもいつまで持つかはわからない。
だとすると
「やる」
になる。
やらないと死ぬ直前に後悔する事になる気がする。
前向きではいたいのよ。
心は後ろ向きでも行動が前向きだと人は前向きな人の判断する。
へこんでいもいいと思うの。
落ち込んでもいいと思う。
自己嫌悪で辛い時も多いと思う。
周りから理解されない事なんかしょっちゅう。
俺は芯は強いと思うの。
それは仕事でもプライベートでもこの出会いでも言われる。
悪く言えば
「頑固」
という言葉になってしまう部分もあるけど、芯が強いとぶれない。
芯が強い人た頼られやすくなる。
Ｓ男に必要な要素だと思う。
俺のＭの性癖のきっかけは２９から３２の時なのよ。
夜オナニーしてたの。
エロ画像やエロ動画に人生助けてもらってたのよ。
好みのエロ見つけると頭の中がそれで夢中になる。
きつかった事とかが一時的に忘れられる。
良いリセット効果だったしほんと助かった。
Ｓ女やってくれるとなんか俺の感覚なんだけど
「あの頃の俺を慰めてくれてる」
ような感覚になるのね。
それもあってＳ女やってほしいな、と思ってる部分も大きい。
それにこの変なＭの性癖自覚した時に
「隠してるのはたぶん後悔する」
と思った。
出した事で・・・このブログでは完全にマイナスになったけど笑、後悔はない。
時々やってくれる女の子がいると・・・・マジ嬉しいし愛しくなる。
俺が思うＳとＭって身体のセックスではあるんだけど
「身体のセックスする事で心の部分に良い影響与えて人生が良くなる」
というイメージなのよ。
ノーマルな性癖の人にはよくわかんないと思う。
ＳかＭの性癖持ってる人ってどこか心の傷あると思うの。
それはこの出会いやっていてよくそう思う。
「性の悩み同士の出会い」
なのよ。
最初からそう思ってる。
現実の常識にあてはめると満たされないまんま人生終わる可能性高いもの。
どこかで思いきりが必要だと思うの。
とはいってもセックスの出会いなんか危険そのもの。
だからこそこの出会い作ったのね。
俺の事知ってもらって自分で判断してもらう。
ネット全盛の時代だけどまだ
「ブログもありかな」
とは思ってる。
ブログと言うよりは
「自己プロフィール」
なのよ。
グーグルと言う出会い系サイトを使う。
その中に異常なほどプロフィール充実してる自称Ｓ男がいる、みたいな感じね笑。
少しだけだけど昔話書きました。
強く強く思ったの。
「楽しいセックスがしたい」
と。
「このまま死にたくない」
と。
楽しいって難しいのよ。
「自然に手に入るものではないな」
と痛感した。
勝手に来るもんでもない。
待っていたら来ない。
自分が行動しなくちゃいけないのよ。
ここ最近少し書き方変えてます。
書き方と言うよりは
「俺の考え」
について書くようにしてる。
Ｓ男やエロ関連の話題はもう長い事書いた。
俺の昔の考えとか書くと重くなるから書かない方がいいと思ってたし、書くと昔思い出すから辛くなるから書けなかったという方が正直な所。
時間が経過する事で少し書けるようになった。
ここ最近考え方少し変えてる最中。
書ける話題がまだいくつかあるので書けそうな時に書こうとは思います。
最後にだけど読んでくれてる人
「暗い男だ」
とは思わないでくださいな笑。
今突然こうなったんじゃないの。
ていうより俺は本当に辛い時はブログに書かないようにしてるタイプ。
最近は前向きなんだよね。
マスクが自己判断になってからなんか軽くなった。
まあ色々書いてるけど希望は変わんないです。
「条件に合うような人でしたらお会いしたいな」
と思ってるだけ。
会って仲良くなる事出来れば俺の人生の良い思い出になるのよ。
それは俺の人生楽しくなる。
「人生楽しくさせてあげたい」
と思ってくれる人とかだと・・・とても嬉しいわね。
